samedi 1 juillet 2006
Histoire drôle sur l’équipe de France.
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves:
- "Dites moi vos noms et la profession de votre papa"
Un premier répond :
- "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième :
- "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième :
- "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va
voir le petit Nicolas et lui dit:
- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la
honte...
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christophe61
lundi 19 juin 2006
Histoire drôle.
L’Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100 "
L’Homme: - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Sa Femme : - " Voyons, Jean-Michel, tu roulais au moins à 135, si ce n’est pas plus"
L'homme lance un regard à sa femme...
L’Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lampe arrière qui est brûlée."
L’Homme :- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lampe brûlée"
Sa Femme : - " Voyons Jean-Michel, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'as pas fais réparer. "
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L'Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture".
L'Homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Sa Femme : - " Voyons Jean-Michel, tu ne mets jamais ta ceinture ! "
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !!!! ESPÈCE DE GROSSE CONNE !!!!!!."
L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? "
Elle répond : " Non, seulement quand il a bu......................................."
vendredi 26 mai 2006
Une histoire drôle : Le témoignage de l'homme qui a tout compris....
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Pendant mes années de lycée, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion.
Il fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable.
J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.
J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle.
Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.
Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle.
Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais.
Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins.
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christophe61
jeudi 25 mai 2006
Histoire drôle : La faute d’orthographe...
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Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe
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Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
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"Ce n'est pas chasteté, c'est charité !"
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christophe61
jeudi 16 mars 2006
J’ai pas fait fort……
Autant hier j’avais la plume facile, vous avez dû vous en rendre compte. Autant aujourd’hui je sèche.
Je peux vous reparler du CPE, vu que les lycéens viennent aider les étudiants, avant l’arrivée des syndicalistes, pour la manif de samedi.
Mais je vous ai déjà donné ma pensée et elle n’a pas bougé depuis hier. Alors je vous donne juste les dernières images sur le sujet.
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Je pourrai aussi vous parler du nouveau départ de Cécilia Sarkozy le 03 Mars pour New York. Mais tout le monde s’en moque (pour rester poli) et vous avez bien raison.
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Je pourrai vous parler de la grippe aviaire. Mais là il y a un problème, le virus continu de se propager dans tous les pays d’Europe sauf en France. Plus un seul cas dans notre pays depuis
quinze jours.
Il y a uniquement ces pauvres éleveurs de l’Ain qui n’ont plus le droit de commercialiser leurs volailles. Depuis mardi une mesure basée sur le volontariat a débuté. S’ils veulent se séparer de leurs volailles qui sont confinées depuis trois semaines, ce qui représente une charge énorme pour les éleveurs, ils doivent les faire transporter vers l’un des six abattoirs de l’Ain et en suite les volailles seront incinérées dans un centre de traitement spécifique. Il y a 140 élevages concernés et près de 1 million de volailles
Je croyais que cuite on pouvait manger de la volaille ???? Alors pourquoi un tel massacre ? Il n’y aurait pas des raisons économiques derrière ce massacre ???
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Une petite dernière, la journaliste de Elle, qui a été enlevée à Gaza en Cisjordanie a été libérée.
Elle devait sûrement faire un reportage sur les régimes palestiniens. Une nouvelle façon de maigrir pour l’été prochain. (Porter un tchador en plastique par 30°) et vous perdrez vos kilos superflus ils sont forts à Elle, tous les ans ils nous trouvent un régime nouveau.
Une qui a dû bien maigrir c’est la journaliste Caroline Laurent, vu la trouille qu’elle a dû avoir. Le journal va peut-être nous dire combien elle a perdu en 24h.
Et voilà je vais m’arrêter là. Oui je sais je n’ai pas fait beaucoup d’efforts aujourd’hui, demain je ferai mieux promis.
Je rajoute une fable, que j’ai trouvé très bonne.
La fourmi travaille dur tout l'été sous la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide ; elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivée, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid, n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN !
VERSION REVUE et CORRIGEE ( Explication plus compliquée mais d'actualité )
La fourmi travaille dur tout l'été sous la canicule ; Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide ; Elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivée, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid, n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
Mais ...
Elle organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et aussi bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim.
La télévision s'en saisit, organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent
des extraits-vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les nationaux sont frappes de stupeur que, dans leur pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue si riche sur le dos de la cigale
et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit également une amende pour ne pas avoir embauché la cigale.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende
et ses impôts.
La fourmi quitte son pays pour s'installer, avec succès d'ailleurs, où elle construit une nouvelle maison.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant grosse et grasse et bien engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait
pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque et le peu de suivi des moyens.
Une commission enquête est mise en place, ce qui coutera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Les journaux commentent à la Une
La maison est squattée par des araignées venant on ne sait d'où.
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent-la communauté.
F i n
vendredi 3 mars 2006
Réponses
Je voudrai d’abord remercier pour cette première semaine, tout ceux qui ont pris le temps de lire mes bêtises, de m’envoyer des mails et celui à l’heure où j’écris ces lignes qui a écrit un commentaire.
Je vais répondre aux questions que je vous avais posées hier.
Je préfère manger des volailles non vaccinées, car une volaille avec leur vaccin cela ne fait pas très bio.
Je suis désolé d’avoir traité Françoise et Ségolène de poules. Mais cela vient du fait que je n’ai pas de dindes. J’espère que je n’ai pas offensé mes poules.
Pour le Clémenceau, j’ai des amis qui prennent des paris, car ils sont certains que le Clem n’arrivera jamais en France. J’aimerai qu’il gagne, mais cela me semble impossible de faire un truc pareil, malgré qu’ils aient déjà fait plus fort.
Encore des fonctionnaires qui n’ont pas été assez vite. Maintenant il faut rentrer ses chats, tenir son chien en laisse, en enfermer ses volailles. Comme quoi dans la fonction publique on a le droit à l’erreur, sans risque et que le ridicule ne tue pas.
Pour les 43 pays qui ne veulent pas de nos volailles, cela est logique vu que le but est de détruire la filière, donc plus d’acheteurs plus de producteurs.
(J’en profite pour vous dire qu’à Auchan pour un poulet acheté il vous donne le deuxième) uniquement jusqu'à Samedi. La semaine prochaine 1 acheté combien de gratuits ?
Pour les deux moutons il y a plusieurs raison. D’abord ce virus est connu de puis plus de 200 ans et il n’a jamais fait de ravage. Deuxièmement il ne faut pas foutre la merde partout en même temps. Si la grippe est finie dans un an, ils peuvent ressortir les moutons sans problème et détruire les moutons tranquillement.
Alors là je ne plaisante plus, l’affaire est très grave, j’irai même jusqu'à dire que cela va peut être devenir une affaire d’état. Mr de Villepin a été piqué par un moustique sur la main Lundi dernier à la Réunion.Vu qu’il y a 7 jours d’incubation nous saurons lundi prochain si notre premier ministre a le ou la Chikungunya. Il va peut être perdre ces air de vieux beaux (pardon mes dames) content de lui. Pour devenir un pauvre vieux qui a du mal à marcher et qui est très fatigué.
Ma mère me l’avait bien dit, quand tu mens cela te retombe toujours dessus.
De plus vous n’allez pas me dire, vu le prix que cela nous a couté un voyage pareil, trois ministres qui arrivent dans trois avions différents, qu’ils ne pouvaient pas en plus acheter des bombes anti moustiques.
Pour le gibier qui a disparu de nos campagnes. Je pense que ces animaux sont très fragiles et très stupides vu qu’ils n’ont pas su s’adapter à cette nouvelle façon de cultiver nos campagnes.
Les agriculteurs eux au moins ont su s’adapter à ces nouvelles techniques en suppriment les haies, les arbres, bosquets et autres qui pouvaient fatiguer le regard.
Maintenant il n’y a plus rien à voir sur des kilomètres, cela est beaucoup plus reposant et plus agréable à l’œil.
Merci messieurs les agriculteurs d’entretenir et d’embellir nos campagnes. Sans penser à la productivité à outrance.
On m’a envoyé quelques histoires drôles que je vais partager avec vous ainsi que des images.
Je vous souhaite un très bon weekend et je vous dis à Lundi.
Car ce weekend je vais sauver un secteur agricole, les vignerons. Pourvu que je sois à la hauteur de cette tâche.
Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup, Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion, Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !
Urgence :
Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe Aviaire
Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.
De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" « ma poulette» ou "mon poussin", mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".
Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq",
"oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".
Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».
Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".
Il n'est pas non plus conseillé de jeter des œufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".
Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".
Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".
Les "crânes d'œuf " sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.
Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sont également prohibés.
Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.
Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».
Rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population.
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